Me gusta de vez en cuando deshollinarme y sentirme después más pura...

A veces es mejor coger distancia y ver las cosas desde otra perspectiva, como cuando una conversación te aburre y te sientes en el suelo para ver si desde abajo es mas interesante; igualmente necesitamos salir a la superficie para coger aire y poder seguir.
Vivimos enbutidos en tripas de salchichas, en programas del corazón y en taconazos de colores horteras acompañandos de faldas cinturón.
Me cuesta esforzarme, pero me gusta ver que a veces lo consigo. Me gusta demostrarle a los demás que estaban equivocados al pensar que no podría hacerlo...mirad, aqui sigo, medio muerta, pero sigo.
Todo es tan confuso y estridente que suena como una chicharra a las doce del medio día.
Siempre me pasa lo mismo, intento contar algo y me pierdo en mi misma...pfff, quizás en otro momento os cuente algo más interesante. Por ahora solo puedo decir que me he propuesto a mi misma que los dias aquí en Zaragoza sean de provecho y me preparen para lo que me espera este curso.

Un saludo cariñoso y solo decir que tú te lo pierdes corazon; no pienso arrastrarme, o almenos no ahora.

shh

Muchos dicen que el secreto está en actuar en el aquí y ahora...

no se que hacer

no se que hacer con mi vida
con estos impulsos repentinos en los que me lo comeria de una vez, en los que correria hasta su casa, que segun él está a 3 minutos (no me lo creo) y me quedaria para siempre con él

"ojala todos los días me destroces el cerebro" con eso me quedo

hoy, he experimentado una sensacion extraña:


Mi madre me ha acusado sin decírmelo (con esas miradas matadoras de las madres) de algo que estoy segura (cómo no voy a estarlo?) no he hecho; pero aun asi me reía como la que se siente culpable y no sabe como evadir los ojos acusadores. Es como si quisiera dar a entender que lo he hecho para luego demostrar de forma rotunda y arrolladora que no hice nada...que paranoia, no?

Total, que en mi casa han desaparecido 100€.

me gustaría...

vivir para los demás y hacerlo sin esfuerzo
sintiendo que un impulso cautivador, natural, limpio y pacífico me lleva a ir más allá...

No es verguenza, es miedo.

me falta la respiración, me pongo roja y suspiro sin querer...

Ya no se por donde empezar, ni siquiera por donde lo dejamos, pero si intento romper el hielo seguro que diré alguna estupidez y todo se irá al garete. Pero...y si no hay nada? y si no hay nada que perder? Empezemos por ahí, quizas me sirva.

Cuando me fui, ya no sentía, estaba muerta, muerta en vida. Al volver tengo el mismo sentimiento, ¿será esta ciudad, mitad paraiso, mitad infierno?

Me cuesta respirar, me canso, y no respiro.

me pongo triste con facilidad